Hơn
- Ông phú hộ: Quỳnh ! Con gà của tao đâu rồi hả?
- Quỳnh: Anh Tí thịt rồi!
- Ông phú hộ: Cái gì? Tao cho mày 1 đồng để mày trông nó rồi mà!
- Quỳnh: Nhưng ảnh cho con tới 2 đồng lận!
Lỗi của ai?
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
Bất tỉnh…
Một hôm đẹp trời kiến và voi tâm sự với nhau, kiến liền thủ thỉ với voi một cậu nghe xong voi liền bất tỉnh chả biết vì nguyên do gì. Hỏi ra mới biết kiến nói rằng “Em có thai với anh rồi”
Một tháng sau, Voi và Kiến lại gặp nhau và tâm sự, Voi hỏi nhỏ Kiến, nghe xong Kiến liền bất tỉnh như Voi lần trước. Cũng chả biết Voi nói gì, dò hỏi thì biết được Voi nói: “Kiến ơi, mình làm lại lần nữa nha”…
hiccc. cười đi nhẹ hiiiiii
Vẫn chưa đủ
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm (tối đa). Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
- Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
Chỉ lặp lại mà thôi
Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!
- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.
Xé cho dễ
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
Mù hay không?
Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:
- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?
- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!
- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa.
Ngọc hoàng cũng...
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
- Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: !@#$@!, lại đánh trượt rồi!
Alibaba và 40 tên cướp
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.
Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch.
Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo "Bị Hack bởi ALIBABA".
Ước gì
- Bố: Phiếu điểm của con đâu?
- Tí: Trước khi xem bố cho con 1 điều ước.
- Bố: Thế con ước gì?
- Tí: Ước gì khi xem xong phiếu điểm con không bị bố đánh!
- Bố: Hừ!!